Église Unie Summerlea United Church
225 50 Av, Lachine, Québec, H8T2T7, Canada. 514-634-2651
Bienvenue! / Welcome!

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Sourire pour la santé
Smile for health

Sourire (rire, même) vous fait du bien.

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Les drôleries sont souvent perdues en traduction, donc la version originale est incluse pour quelques items.
Rénovation d'une église
Il faut connaître la Sainte écriture
Gump Goes to Heaven
Réparations d'appareils Seiko
Les hommes n'apprennent jamais
Annonces vagabondes
Une blonde sage
Shy
Le chat au Ciel
La belle-mère.
Bien exprimé
Mots de vie
Quelques petites vérités
Adam apprend
Puns Again
Quelques petites vérités
De l'humour pastoral
Le Pape conduit
Le brandy à pêches
La famille Tate
De nouvelles idées à l'église
Le père O'Malley
Photos de Dieu
Good puns, honestly
Entrer au ciel
Jésus et Joseph
Le jardin à patates
Le pasteur Bob

Rénovation d'une église
Retransmis 2005-10-11 par Kim Blatherwick Roy

Un peintre du nom de Jack aimait gagner un sous. Donc souvent il mettait de la térébenthine dans la peinture. Un jour l'église locale a décidé de faire un gros projet de rénovation. Jack a soumis son devis et, son prix étant tellement bas, il a gagné le projet. Alors il s'est mis à ériger l'echafaudage et à acheter la peinture et y ajouter de la térébenthine.

Installé sur l'echafaudage en train de peinturer, presque terminé, il est arrivé de la tonnerre. La déluge de pluie a enlevé la plupart de la peinture et Jack a tombé à terre.

Jack a constaté que c'était un jugement de Dieu, donc il s'est mis aux genoux et a crié, "Seigneur, pardonnez-moi! Qu'est-ce que je dois faire?

Et de la tonnerre d'une grande voix est venu la réponse, " "Repaint! Repaint! And thin no more!"
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Il faut connaître la Sainte écriture
Retransmis 2005-04-16 par Mary Guynan
    An elderly woman had just returned to her home from an evening of church services when an intruder startled her. She caught the man in the act of robbing her home of its valuables and yelled, "Stop! Acts 2:38! "
    (Repent and be baptized, in the name of Jesus Christ so that your sins may be forgiven.)

    The burglar stopped in his tracks. The woman calmly called the police and explained what she had done. As the officer cuffed the man to take him in, he asked the burglar,
    "Why did you just stand there? All the old lady did was yell a scripture to you."

    "Scripture?" replied the burglar. "She said she had an Ax and Two 38's!"

    Remember that knowing scripture can save your life in more ways than one.
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Gump Goes to Heaven
Retransmis 2004-11-8 par Anne Grice
    The day finally arrives; Forrest Gump dies and goes to Heaven. He is at the Pearly Gates, met by St. Peter himself. However, the gates are closed and Forrest approaches the Gatekeeper.

    St. Peter says, "Well, Forrest, it's certainly good to see you. We have heard a lot about you. I must tell you, though, that the place is filling up fast, and we've been administering an entrance examination for everyone. The test is short, but you have to pass it before you can get into Heaven."

    Forrest responds, "It shor is good to be here , St. Peter, sir. But nobody ever tolt me about any entrance exam. Shor hope the test ain't too hard; life was a big enough test as it was."

    St. Peter goes on, "Yes, I know, Forrest, but the test is only three questions.
        First: What two days of the week begin with the letter T?
        Second: How many seconds are there in a year?
        Third: What is God's first name?"

    Forrest leaves to think the questions over. He returns the next day and sees St. Peter, who waves him up and says, "Now that you have had a chance to think the questions over, tell me your answers."

    Forrest says, "Well, the first one -- which two days in the week begin with the letter "T"? Shucks, that one's easy. That'd be Today and Tomorrow."

    The Saint's eyes open wide and he exclaims, "Forrest, that's not what I was thinking, but you do have a point, and I guess I didn't specify, so I'll give you credit for that answer. How about the next one?" asks St. Peter. "How many seconds in a year?"

    "Now that one's harder," says Forrest, "but I thunk and thunk about that and I guess the only answer can be twelve."

    Astounded, St. Peter says, "Twelve? Twelve!? Forrest, how in Heaven's name could you come up with twelve seconds in a year?"

    Forrest says "Shucks, there's gotta be twelve: January 2nd, February 2nd, March 2nd. . .."

    "Hold it, " interrupts St. Peter. "I see where you're going with this, and I see your point, though that wasn't quite what I had in mind.....but I'll have to give you credit for that one, too. Let's go on with the third and final question. Can you tell me God's first name"?

    "Sure", Forrest replied, "its Andy."

    "Andy?!" exclaims an exasperated and frustrated St. Peter. "Ok, I can understand how you came up with your answers to my first two questions, but just how in the world did you come up with the name Andy as the first name of God?"

    "Shucks, that was the easiest one of all," Forrest replies. "I learnt it from the song. . "ANDY WALKS WITH ME, ANDY TALKS WITH ME, ANDY TELLS ME I AM HIS OWN. . . "

    St. Peter opens the Pearly Gates and says: "Run Forrest, run."
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Réparations d'appareils Seiko
Reçu de Tom Pavlasek
Où apporte-t-on un appareil Seiko pour service ou réparation?

Au Seikoatre, bien sur!
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Les hommes n'apprennent jamais
Reçu 20040830 de Chris Foot de Richmond Hill, Ontario
Du à recevoir une fortune quand son père malade mourrirait, Charles a décidé qu'il avait besoin d'une femme pour s'amuser avec la fortune.

Rendu à un bar des célibataires, il a vu une femme de beauté extraordinaire. En s'approchant d'elle, il lui a dit, «Je ne suis qu'un homme ordinaire, mais d'ici une semaine ou deux, mon père va mourir et j'hériterai 20 million dollars.»

La femme est allée chez Charles, et le lendemain elle est devenue sa marâtre.

Les hommes n'apprennent jamais.
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Annonces vagabondes
Reçu de Joan McCauley 20040823
(D'autres annonces de bulletins d'églises incluses dans ce courriel sont déjà sur ce site.)

Massage à l'office de soirée - 18h

Les huissiers mangeront les tards venus.
(Ushers will eat late comers.)

Le chœur invite tous les membres de l'assemblée qui aiment pécher à se joindre au chœur. (The choir invites any member of the congregation who enjoys sinning to join the choir.)

Le concert au hall Fellowship fut un grand succès. On doit de grands remerciements à la fille du pasteur qui a travaillé toute la soirée au piano, lequel, comme d'habitude, a tombé sur elle.
(The concert held in the Fellowship Hall was a great success. Special thanks are due to the minister's daughter, who labored the whole evening at the piano, which, as usual, fell upon her.)

Le pasteur est en vacances. On peut donner des massages à la secrétaire de l'église.

Au bulletin de l'église quand le pasteur avait été malade:
    Dieu est bon. Le Pasteur Wilson est meilleur.
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Une blonde sage
Tiré de The Coffee Grinder, Steinbach, Manitoba, 29 juin 2004

Une blonde est assise à côté d'un avocat sur un avion en route de Los Angeles à New York. L'avocat demande à la blonde si elle désire jouer un jeu. La blonde fatiguée veut seulement dormir, donc elle décline poliement et se tourne vers la fenêtre piquer un roupillon. L'avocat insiste et lui explique que le jeu est facile et très amusant.

Il lui explique, "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse vous me payez cinq dollars, et vice-versa.» Encore elle décline et essaie de prendre du sommeil.

L'avocat, devenu agité, lui dit, «Alors, si vous ne connaissez pas la réponse vous me payez cinq dollars et si je ne connais la réponse je vous paie cinq cents dollars». Ceci capture l'intérêt de la blonde et elle consentit jouer. L'avocat pose la première question.

«Quelle est la distance de la terre à la lune?».

La blonde ne dit pas un mot, mais elle prend un cinq dollars de son sac à main et le donne à l'avocat.

«Bien», dit l'avocat, «c'est maintenant ton tour.»

La blonde lui demande, «Qu'est ce qui monte une colline avec trois jambes et redescend avec quatre jambes?»

L'avocat ne sait pas, mais il fait de la recherche sur son laptop sans trouver la réponse. Puis il fait de le recherche sur Internet sans trouver la réponse. Puis il envoie un couriel à tous ses amis, sans réponse. Après une heure il réveille la blonde et lui donne cinq cents dollars. La blonde lui remercie et tourne vers la fenêtre dormir.

L'avocat, faché, la réveille et lui demande, «Alors, quelle est la réponse?».

Sans dire un mot, la blonde lui donne cinq dollars et se tourne dormir.
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Shy
Tiré de The Coffee Grinder, Steinbach, Manitoba, 22 juin 2004

A young man was infatuated with a certain young woman, but he was so timid that he never had the courage to speak to her. In fact, he told his best friend that every time he got near her he felt about as tall as a tiny pebble.

"Well," his friend responded, "If you want to get the girl, you'll just have to be a little boulder."
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Le chat au Ciel
Tiré de The Coffee Grinder, Steinbach, Manitoba, 22 juin 2004

Un chat meurt et arrive au Ciel. Dieu l'acceuil et lui dit, «T'as été un bon chat toute la vie. Qu'est ce que tu désires?»

Le chat répond, «Toute ma vie je demeure avec une famille pauvre et il me faut dormir sur le plancher fort.»

Dieu lui dit, «Ne rien dire de plus.» Et immédiatement lui apparait un oreiller doux.

Quelques jours après, six souris sont tués dans un accident et arrivent au Ciel. Dieu les acceuille et leur fait la même offre qu'au chat.

Les souris lui répondent, «Toute la vie on est obligé de courir. Les chats, les chiens et même des dames avec balais nous ont poursuit. Si on avaient des patins à roulettes on ne seraient plus obligés de courir.»

Dieu leur dit, «Ne rien dire de plus.» Et immédiatement chaque souris se trouve équipé de patins à roulettes.

Quelques jours après, Dieu décide de vérifier comment va le chat. Le chat dort sur son oreiller. Dieu le réveille et lui demande, «Comment ça va? Est-tu content ici?»

Le chat baille et s'étire et répond, «Je n'ai jamais été si content de ma vie. Et la Popote roulante que tu fournis est formidable!»
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La belle-mère.
Source inconnue

Un gars va en vacances à la Terre Sainte avec son épouse et sa belle-mère.

La belle-mère meurt.

Alors le couple vont au salon funéraire, où le monsieur leur explique qu'on peut envoyer le cadavre chez eux, mais que ça couterait au delà de cinq mille dollars, tandis qu'on pourrait l'enterrer à la Terre Sainte au coût de cent cinquante dollars.

«On va l'envoyer chez nous», dit le gars.

«Êtes vous certain? C'est très dispendieux et ont peut le très bien faire ici.»

«Écoutez», réplique le gars, «il y a deux mille ans ils ont enterré un gars ici et trois jours après il s'est ressuscité. Je ne peux pas risquer ça.»
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Bien exprimé
Retransmis par Mary Guynan 2004-05-09
(D'autres blagues y incluses sont déjà dans ces pages.)


Grimper sur les murs
«Ça me fait plaisir te voir», dit le petit garçon à sa grand-mère maternelle. «Maintenant Papa va faire le tour qu'il nous promet dernièrement.»
La grand-mère est curieuse. «Quel tour?», demande-t-elle.
«Il disait à Maman qu'il grimperait sur les murs si tu viennes nous faire visite", répond le garçon.
L'anneau des humeurs.
Mon mari m'a acheté un anneau d'humeurs l'autre jour. Quand je suis de bonne humeur ça devient vert. Quand je suis de mauvaise humeur ça fait une marque rouge au front de mon mari.
Le pistolet à eau
Quand mon fils âgé de trois ans a ouvert le cadeau d'anniversaire de naissance de sa grand-mère il y a découvert un pistolet à eau. Il a crié de plaisir et s'est rendu sans délai vers l'évier le plus prôche.
Moi, je n'étais pas si contente et j'ai dit à ma mère, «Ça me surprend. Ne te rappelles-tu pas de quand nous t'avons frustrée de nos pistolets à eau?»
Maman a sourié et a répondu, «Oui, je me rappelle.»
La vie après la mort
«Croyez-vous en la vie après la mort?», a demandé le patron à l'un de ses emloyées.
«Oui, monsieur», a répondu le nouveau employée.
«Tant mieux», a répliqué le patron. «Après que tu es parti de bonne heure hier aller aux funérailles de ta grand-mère, elle est venue te voir.»
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Mots de vie
Retransmis par Alda Gieruszczak 2004-04-22

Acceptez que certains jours vous soyez le pigeon,
Et que d'autres jours vous soyez la statue.

Gardez toujours les mots gentils et doux,
au cas qu'il vous faut les manger.

Lisez toujours des livres qui feront une bonne impression au cas de mort.

Conduisez avec soin. Ce n'est que les autos qui peuvent être rappelées par leur créateur.

Manger un crapaud vivant le matin et rien de pire ne peut vous arriver le reste de la journée.

Si vous ne pouvez pas être gentil, du moins ayez la décence d'être vague.

Si vous prêtez 20$ à quelqu'un et vous ne le voyez jamais par après, ça valait probablement la peine.

Il serait possible que le seul but de votre vie soit de servir en avertissement aux autres.

N'achetez jamais une voiture qu'on ne peut pas pousser.

Ne mettez jamais les deux pieds à la bouche en même temps,
parce qu'alors vous n'avez rien pour vous soutenir.

Le monde s'en fiche si vous ne dansez pas bien.
Il faut tout simplement danser.

Le ver qui se lève tôt se trouve mangépar l'oiseau, donc dormez tard.

Quand tout vient vers vous, vous êtes dans la mauvaise voie.

Les anniversaires vous font du bien;
plus vous en avez plus lontemps vous vivez.

Vous êtes peut-être la seule personne au monde,
mais vous pouvez aussi être le monde pour une personne.

Il y a des erreurs qui font trop de plaisir à les faire qu'une fois.

Ne pas pleurer parce que ça soit terminé, souriez parce qu'il est arrivé.

On pourrait apprendre beacoup des crayons:
Quelques-uns sont aiguillés, quelques-uns sont beaux,
quelques-uns sont peu brillant, quelques-uns ont des noms étranges,
et ils sont tous de couleurs différents -
mais ils sont tous obligés de vivre dans la même boite.

La personne vraiment heureuse est celle qui peut s'amuser des vues d'une déviation.

Le bonheur arrivent par des portes qu'on ne savait même pas qu'elles étaient ouvertes.
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Quelques petites vérités
Retransmis par Jan McConnell 2004-03-26
Au passé je mangeais beaucoup de nourriture naturelle, avant que j'ai appris que la plupart des gens meurent de causes naturelles.

Règle du jardinage: En enlevant les mauvaises herbes, la meilleure façon de s'assurer qu'on enlève une mauvaise herbe et non pas une bonne herbe est de tirer dessus. Si ça sort facilement de la terre, c'est une bonne herbe.

La façon la plus facile de trouver quelque chose à la maison est d'en acheter un remplacement.

Ne prenez jamais la vie trop au sérieux. Personne n'en sort vivant en tous cas.

Il y a deux genres de piétons: les vites et les morts.

Un jouet non cassable est utile pour casser d'autres jouets.

Si les lâcheurs ne gagnent jamais, et les gagnants ne lâchent jamais, c'est qui qui a dit, «Lâchez quand vous êtes au devant».

La santé n'est que la façon la plus lente possible de mourir.

La seule dissemblance entre l'ornière et le tombeau est la profondeur.

Donner à quelqu'un une poisson lui nourrit pour une journée; lui enseigner à utiliser l'Internet et il ne vous dérange pas durant des semaines.

Certains gens se ressemblent à des Slinkies ..... bon pour rien, mais on ne peut pas éviter de sourire quand on les voit tomber aux escaliers.

Les mordus de la santé auront l'air stupide quand ils se trouveront à l'hôpital mourant de rien.

Avez-vous remarqué dernièrement qu'étant donné que tout le monde possède une caméscope, personne ne parle d'avoir vu des ovnis comme auparavant?

Quand je me sens bleu, je commence à respirer de nouveau.

Nous pourrions tous apprendre du temps. Il ne porte aucune attention à la critique.

Pourquoi qu'une petite augmentation des taxes me coute deux cents dollars et une diminution substantive de taxes m'économise trente sous?

Aux années 60 on prenait de l'acide afin de faire paraître étrange le monde. Aujourd'hui le monde est étrange et on prend du Prozac afin de le faire paraître normal.

On dit que la politique est la profession la deuxième plus vielle. Je remarque que ça se ressemble beaucoup à la plus vielle.

Pourquoi qu'une allumette négligente peut allumer une incendie de forêt, mais il en faut toute une boite pour allumer un feu de camp?
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Adam apprend
Retransmis par Mary Guynan 20040324
Dieu dit à Adam, «Adam, je voudrais que tu fasses quelque chose pour moi.»

Adam répond,«Bien sur, Seigneur, que voulez-vous que je fasse?»

Dieu dit, «Vas par cette vallée.»

Adam dit, «C'est quoi une vallée?»

Dieu lui explique.

Puis Dieu lui dit, «Traverses la rivière.»

Adam lui dit, «C'est quoi une rivière?»

Dieu le lui expique et puis il lui dit, «Passes par la colline....»

Adam lui dit, «C'est quoi une colline»

Dieu explique à Adame qu'est-ce une colline. Puis il lui dit, «De l'autre côté de la colline tu trouvera une cave.»

Adam lui dit, «C'est quoi une cave?»

Dieu le lui explique et puis il dit à Adam, «Dans la cave tu trouveras une femme.»

Adam lui répond, «C'est quoi, une femme?»

Et Dieu lui explique cela aussi.

Puis Dieu dit, «Je veux que tu te réproduises.»

Adam lui dit, «Comment que je fais ça?»

Dieu l'explique aussi à Adam.

Alors, Adam passe par la vallée, à travers la rivière, par la colline, et entre dans la cave où il trouve la femme.

Après quelques minutes, il revient.

Dieu, impatienté, lui dit de ton faché, «Qu'est-ce qu'il y a maintenant?»

Et Adam lui dit,

«C'est quoi, mal de tête?»
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Puns Again
Retransmis par Dianne Goodyear 20040324
(Non traduisible)
1. Two vultures boarded a plane, each carrying two dead raccoons. The stewardess stopped them and said "Sorry, gentlemen, only one carrion per passenger."

2. NASA recently sent a number of Holsteins into orbit for experimental purposes. They called it the herd shot round the world.

3. Two boll weevils grew up in South Carolina. One took off to Hollywood and became a rich star. The other stayed in Carolina and never amounted to much--and naturally became known as the lesser of two weevils.

4. Two Eskimos in a kayak were chilly, so they started a fire, which sank the craft, proving the old adage: you can't have your kayak and heat it too.

5. A three-legged dog walks into an old west saloon, slides up to the bar and announces, "I'm looking for the man who shot my paw."

6. Did you hear about the Buddhist who went to the dentist, and refused to take Novocain? He wanted to transcend dental medication.

7. A group of chess enthusiasts checked into a hotel, and met in the lobby where they were discussing their recent victories in chess tournaments.The hotel manager came out of the office after an hour, and asked them to disperse.
He couldn't stand chess nuts boasting in an open foyer.

8. A women has twins, gives them up for adoption. One goes to an Egyptian family and is named "Ahmal" The other is sent to a Spanish family and is named "Juan". Years later, Juan sends his birth mother a picture of himself. Upon receiving the picture, she tells her husband she wishes she also had a picture of Ahmal. He replies, "They're twins for Pete sake!! If you've seen Juan, you've seen Ahmal!!"

9. A group of friars opened a florist shop to help with their belfry payments. Everyone liked to buy flowers from the Men of God, so their business flourished. A rival florist became upset that his business was suffering because people felt compelled to buy from the Friars, so he asked the Friars to cut back hours or close down. The Friars refused. The florist went to them and begged that they shut down. Again they refused. So the florist then hired Hugh McTaggert, the biggest meanest thug in town. He went to the Friars' shop, beat them up, destroyed their flowers, trashed their shop, and said that if they didn't close, he'd be back. Well, totally terrified, the Friars closed up shop and hid in their rooms. This proved that Hugh, and only Hugh, can prevent florist friars.

10. Mahatma Gandhi, as you know, walked barefoot his whole life, which created an impressive set of calluses on his feet. He also ate very little, which made him frail, and with his odd diet, he suffered from very bad breath. This made him ....what? A super-callused fragile mystic hexed by halitosis.

11. And finally, ...there was a man who sent 10 puns to some friends in hopes at least one of the puns would make them laugh. Unfortunately no pun in ten did!!!
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Quelques petites vérités
Retransmis par Mary Guynan 20040318
Traduction du webmestre
1) Il y en a qui sont gentils, polie et de bon esprit - jusqu'à ce que vous désirez prendre leur banc à la messe.

2) C'est plus facile de prêcher dix sermons que de vivre un.

3) Le bon Dieu n'a rien créé sans but, mais les moustiques sont prôches.

4) Quand on arrive au bout de son rouleau, on y trouve Dieu.

5) Les gens sont étranges - ils désirent l'avant de l'autobus, le centre du chemin, et l'arrière de l'église.

6) L'opportunité se présente qu'une fois, mais la tentation sonne toujours à la porte.

7) Cessez de vous plaindre contre l'église; ci c'était parfaite vous ne pourriez pas y adhérer.

8) La phrase qui réveille toujours l'assemblée: «Et pour terminer.»

9) Si une assemblée désire un meilleur pasteur, il s'agit tout simplement de prier pour celui qu'on a.

10) Dieu ne juge un homme avant qu'il meurt, alors pourquoi le feriez vous?

11) Pour faire courte une longue histoire, ne pas la raconter.

12) Certaines esprits se ressemblent au beton; entièrement melangé et fixe en permanence.

13) La paix débute d'une sourire.

14) On nous appelle comme témoins, non pas comme avocats ou juges.

15) Soyez pêcheurs d'hommes - vous les attrapez, Il les nettoyera.

16) La coïncidence est quand Dieu décide de rester anonyme.

17) Ne mettez pas de point d'interrogation là où Dieu a mis un point.

18) Dieu n'appelle pas les qualifiés, Il qualifie les appelés.

19) Dieu aime tout le monde, mais il préfère probablement les «fruits d'esprit» aux «noisettes religieuses».

20) Dieu nous promet un atterrissage sécure, et non pas un voyage calm.

21) En priant ne pas faire de commandes à Dieu - se présenter tout simplement pour le travail.

22) La tâche devant nous n'est jamais aussi grande que la Pouvoir derrière nous.

23) La volonté de Dieu ne vous menera jamais là où la grâce de Dieu ne vous protégera pas.

24) Nous ne changeons pas le message, c'est le message qui nous change.

25) On peut connaître la puissance de quelqu'un par ce qu'il faut pour le décourager.
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De l'humour pastoral
Retransmis par John Coffin 20030118
Il y a l'histoire du pasteur qui a annoncé un dimanche matin à ses paroissiens,
«J'ai de bonnes nouvelles et de mauvaises nouvelles.
Les bonnes nouvelles, c'est que nous avons suffisament d'argent pour compléter notre nouvel édifice.
Les mauvaises nouvelles, c'est que c'est toujours dans vos pôches.»
En se promenant en voiture au Pennsylvania, le couple se trouvait derrière une voiture à cheval. Le propriétaire avait évidement un sens de l'humour, parce que affiché à l'arrière de la voiture fut l'annonce...

«Véhicule efficace. Marche sur l'avoine et l'herbe.
Portez attention. Ne marchez pas aux produits d'échappement.»
Les gens veulent l'avant de l'autobus, l'arrière de l'église et le centre d'attention.
Quelqu'un a dit,
«Il n'y a que deux types de personnes au monde.
Ceux qui se lèvent le matin et disent, "Bon matin, Seigneur".
Et ceux qui se lèvent le matin et disent, "Bon Seigneur, c'est le matin.»
Le prêtre a stationné sa voiture dans un zone où le stationnement était interdit parce qu'il était à court de temps et ne trouvait pas de place avec parcomètre. Mais il a mis une note sur la pare-brise,
«J'ai fait le tour de l'îlot trois fois. Si je ne stationne pas ici je serai en retard pour mon rendezvous. Pardonne-nous nos torts.»

En revenant il a trouvé la note suivante avec le ticket,
«Ça fait dix ans que je fais le tour de cet îlot. Si je ne vous fait pas de ticket je perds mon emploi. Ne nous expose pas à la tentation.»
Le jeune garçon a dit à son papa qu'il savait ce que veut dire le mot Bible.

«Bien,» a répondu Papa, «que veut dire le mot Bible?»

«Ça veut dire 'Basic Information Before Leaving Earth'»
La vieille dame mettait à la poste un paquet qui contenait une vieille Bible familiale.

Y a t'il rien qui peut se briser le dedans?

«Seulement les dix commandements», a répondu la dame.
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Le Pape conduit
Retransmis par Mary Guynan 20030116
Après avoir chargé tout le bagage du Pape au coffre de la limo, le chauffeur a remarqué que le Papa était toujours sur le trottoir.

«Pardonnez, Eminence», a dit le chauffeur, «Veuillez s'il vous plaît prendre votre place pour qu'on puisse partir?»

«Eh bien, en vérité», a répondu le Pape, «au Vatican on ne me permet jamais conduire, et je voudrais bien conduire aujourd'hui.»

«Je regrette beaucoup, mais je ne peux pas vous permettre faire ça. Je perdrais mon emploi. Et s'il arrivait un accident?», a répliqué le chauffeur, regrettant d'être allé au travail ce matin là.

«Il se peut qu'il y ait un peu d'extra pour toi,» a dit le Pape.

À contrecoeur, le chauffeur est monté au banc d'en arrière et le Papa a pris le volant. Aussitôt le chauffeur regrettait sa décision, parce qu'en sortant de l'aeroport le Pape a immédiatement mis la pédale au plancher pour arriver à 150 km/h.

«S'il vous plaît ralentir, Eminence!!» a supplié le chauffeur, mais le Pape a gardé la pédale au métal jusqu'à ce qu'on a entendu la sirène.

«Oh, mon Dieu! Je vais perdre mon permis,» a crié le chauffeur.

Le Pape s'est arrêté et a descendu la fenêtre à l'apprôche du policier. Le policier lui a regardé, est immédiatement retourné à son motocyclette et a commencé à parler à la radio. «Il me faut parler au Chef,» a-t-il dit à l'expéditeur.

Le chef a pris l'appareil et le policier lui a dit qu'il avait arrêté une limo qui roulait à 150 km/h.

«Alors arrêtez le,» a dit le Chef.

«Je crois qu'on ne devrait pas faire ça, il est vraiment important,» a répondu le policier.

Le Chef a exclamé, «Tant mieux!»

«Non, je veux dire très important,» a dit le policier.

Puis le Chef lui a demandé, «C'est qui, le maire?»

Policier: «Plus.»

Chef: «Gouverneur?»

Policier: «Plus.»

«Alors,» a dit le Chef, «qui est-ce?»

Policier: «Je crois que c'est Dieu!»

Chef: «Pourquoi penses-tu que c'est Dieu?»

Policier: «Son chauffeur, c'est le Pape!»
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Le brandy à pêches
Retransmis par Grace Wuthrich 20040108
Monsieur le curé aimait son brandy à pêches. À chaque Noël un des paroissiens lui en faisait une bouteille. À une occasion le paroissien lui a offert le brandy en spécifiant qu'il faudrait lui remercier de la chaire le dimanche suivant.

Le dimanche suivant, le curé s'est rappelé qu'il devait annoncer qu'un des paroissiens lui fournissait de l'alcohol défendu. Le paroissien était assis au banc, sourire à la figure, en attendant la reconnaissance du cadeau.

Le curé a monté à la chaire et a dit, «Avant de commencer, j'ai une annonce à faire. Je désire remercier mon ami, Joe, de son cadeau agréable de pêches, et de l'esprit dans lequel il les a données.»
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La famille Tate
Reçu de Tom Pavlasek 20031115
(Traduction non disponible.)
Have you ever heard of the famous "Tate " family which belongs in evey church?
(Howard Clark suggested some additional members, but your scribe can't remember them.)

There is old man DicTate who wants to run everything.

Uncle RoTate wants to change everything and sister AgiTate stirs up trouble whenever possible. Her brother IrriTate helps her do so, too.

And whenever new projects are sugested, brother HesiTate and sister VegeTate pour cold water on the proposals.

Then there is sister ImiTate who tries to have the church mimic everybody else.

When the church budget is announced, everybody tends to quake if brother DevasTate stands up in the meeting.

And brother PotenTate wants to be a big shot.

But not all members of the family are bad, for brother FaciliTate is quite helpful. A delightful member of the family is sister FaciliTate. And the minister is always delighted by brother CogiTate and his twin brother MediTate.

So you see, we have quite a large and diversified family in this congregation... who all work together!
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De nouvelles idées à l'église
Retransmis par Joan McCauley 20031127
Le curé sénior parlait au nouveau curé. «Ce fut une bonne idée de remplacer les quatre premiers bancs par des fauteuils de cinéma. L'avant de l'église se remplit le premier.»

«Et le chœur évangélique rock 'n roll attrait les jeunes. Le sanctuaire est toujours complet.»

«Merci, père», a répondu le jeune curé. «Je suis content que vous appuyez les nouvelles idées des jeunes.»

«Oui, mais je trouve que tu as dépassé les limites avec le confessional au volant.»

«Mais père», a dit le jeune curé, «le nombre de confessions a doublé depuis qu'on l'a installé.»

«D'accord, mon fils», a répondu le curé senior, «mais l'annonce clignotant "Claxonner et confesser ou pour vous l'enfer" ne peut pas rester au toit de l'église.»
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Le père O'Malley
Un beau matin au printemps le père O'Malley est allé à la fenêtre prendre un peu d'air. Là il a remarqué un âne mort sur la pelouse. Immédiatement il a appelé au sénat pour demander de l'aide. La conversation s'est déroulée par la suite:

«Bonjour, ici le sénateur Daschle. Comment puis-je vous aider?»

«Et bonjour à vous. Ici le père O'Malley à la paroisse St. Brigid. Il y a un âne mort sur la pelouse. Pourriez-vous envoyer un couple de vos gars s'en occuper?»

Le sénateur Daschle se considérait drôle, et il a répondu en souriant,
«N'est-ce pas la responsabilité de vous autres de vous occuper des rites funèbres?»

La ligne a resté silencieuse durant quelques moments, puis le père O'Malley a répondu,
«Oui, ça c'est sans doute vrai, mais il nous faut aussi avertir les proches parents.»
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Photos de Dieu
Retransmis par Mary Guynan 2002/05/27
Le jeune garçon allait tous les jours à pied à l'école et retour . Ce jour-là des nouages se formaient, mais il est allé quand-même à l'école. En après-midi les nouages sont devenues tempête, avec du vent, de la tonnerre et de la foudre.

La mère du garçon s'inquètait, alors elle est partie en auto chercher son fils. En route elle a vu son fils qui se promenait et à chaque éclat de foudre il regardait au ciel en souriant. En arrivant à côte de son fils, la mère lui a demandé,
«Qu'est-ce que tu fais? Pourquoi t'arrêtes-tu regarder le ciel?»

Son fils lui a répondu,
«J'essaie de sourire. Dieu prend et reprend ma photo.»
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Good puns, honestly.
Reçu de Alda Gieruszczak 2002/05/14
1. A bicycle can't stand on its own because it is two-tired.

2. What's the definition of a will? (It's a dead giveaway).

3. Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.

4. A backwards poet writes inverse.

5. In democracy it's your vote that counts.
In feudalism it's your count that votes.

6. She had a boyfriend with a wooden leg, but broke it off.

7. A chicken crossing the road is poultry in motion.

8. If you don't pay your exorcist you get repossessed.

9. With her marriage she got a new name and a dress.

10. Show me a piano falling down a mine shaft and I'll show you A-flat minor.

11. When a clock is hungry it goes back four seconds.

12. The man who fell into an upholstery machine is fully recovered.

13. A grenade thrown into a kitchen in France would result in Linoleum Blownapart.

14. You feel stuck with your debt if you can't budge it.

15. Local Area Network in Australia: the LAN down under.

16. He often broke into song because he couldn't find the key.

17. Every calendar's days are numbered.

18. A lot of money is tainted. It taint yours and it taint mine.

19. A boiled egg in the morning is hard to beat.

20. He had a photographic memory that was never developed.

21. A plateau is a high form of flattery.

22. The short fortuneteller who escaped from prison was a small medium at large.

23. Those who get too big for their britches will be exposed in the end.

24. Once you've seen one shopping center you've seen a mall.

25. Those who jump off a Paris bridge are in Seine.

26. When an actress saw her first strands of gray hair she thought she'd dye.

27. Bakers trade bread recipes on a knead to know basis.

28. Santa's helpers are subordinate clauses.

29. Acupuncture is a jab well done.

30. Marathon runners with bad footwear suffer the agony of defeat.
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Entrer au ciel
À la suite d'une maladie de longue durée, une femme est décédée et est arrivée à la porte du ciel. Quand le Saint Pierre est arrivé, la femme lui a demandé,
«Comment puis-je entrer?»

«Il faut épeler un mot», a répondu Saint Pierre.

«Lequel?», a demandé la femme.

«Amour», a répondu Saint Pierre. La femme l'a bien épelé et Saint Pierre lui a souhaité la bienvenue au ciel.

Un jour après environs six mois Saint Pierre a demandé à la femme de garder la porte. Durant qu'elle la gardait, son mari y est arrivé.

«Comment ça va?», a demandé la femme.

«Très bien», a répondu son mari. «Je me suis marié avec la belle jeune infirmière qui te soignait. Puis j'ai gagné le Loto. J'ai vendu la petite maison où nous demeurions et j'ai acheté une grande maison. J'ai voyagé partout au monde avec ma nouvelle épouse. Nous étions en vacances et je faisais du ski à l'eau quand j'ai tombé, et me voilà. Comment est-ce que j'entre?»

«Il faut épeler un mot», a répondu la femme.

«Quel mot?»

«Tchécoslovaquie.»
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Jésus et Joseph
Retransmis par Diane Goodyear 2003/05/15
Jésus décide de faire un tour au paradis chercher son parâtre, lequel il n'a pas vu depuis sa crucifixion. Il passe d'un nuage à l'autre et enfin il voit un vieillard qui fait de la sculpture en bois.

«Bonjour, c'est beau, ce que vous faites. Est-ce que vous faisiez ça sur terre?»

«Oui, j'ai été charpentier.»

«Et aviez-vous des enfants?», a demandé Jésus.

«Oui, j'ai eu un fils sans même fertilizer une femme. Il avait une destinée extraordinaire et il est toujours bien connu sur terre.»

En entendant ces mots Jésus est très emouvé. Il met la main à l'épaule du vieillard et lui dit,
«Papa!»

Et le petit vieillard lui répond joyeusement,

«Pinocchio!"
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Le jardin à patates
Reçu 20030402 de DeAnn Pouliot.
Le vieux fermier habitait seul. Il voulait bêcher son jardin à patates, mais c'était un travail dur. Son fils Bubba, qui l'avait aidé au passé, était en prison. Le vieillard a écrit une lettre à Bubba...
Cher Bubba,
Je ne suis pas en bonne santé, donc je ne pourrai pas bêcher le jardin à patates cette été. Si tu étais ici je sais que tu le ferais pour moi.
Papa

Quelques jours après il a reçu une lettre de son fils.
Cher Papa,
Ne bêchez pas ce jardin! C'est là que j'ai enterré les cadavres!
Bubba.

À quatre heures du matin le lendemain des policiers sont arrivés et ils ont pêlé toute l'aire sans trouver de cadavres. Ils se sont excusés au vieillar et sont partis. La journée même il a reçu une lettre de son fils...
Cher Papa,
Maintenant tu peux planter les patates. C'était le mieux que je pouvais faire dans les circonstances.
Bubba
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Le pasteur Bob
Retransmis par Chris Foot 20030929
Le pasteur Bob est entré dans un bistrot ou il y avait de la musique et tout le monde dansaient. De temps à autre les lumières s'étinguaient, suivi d'une éruption de bravos de la foule. Quand on a remarqué le pasteur la salle est devenu silencieuse. Le pasteur se sentait mal à l'aise, donc il a demandé au barman s'il pouvait se servir de la toilette.

Le barman lui a répondu,
«Je crois que vous ne devriez pas.»

«Mais pourquoi pas?»

«Parce qu'il y a une statue d'une femme qui ne porte qu'une feuille de figuier dans la salle à toilettes.»

«Pas de problème», a repliqué Pasteur Bob. «Je ne la regarderai pas.» Et il est allé à la salle à toilettes. Après quelques minutes quand il est sortie la musique jouait et les gens dansaient, et on l'applaudissait. Quelques clients sont venus lui offrir une boisson.

«Je ne comprends pas», dit-il au barman. «Qu'est-ce qui est arrivé?»

«On sait maintenant que vous êtes de nous», a dit le barman.

«Comment?»

En souriant, le barman lui a dit,
«Quand on lève la feuille de figuier les lumières s'étinguent.»
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