Église Unie Summerlea
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Sourire pour la santé
Smile for health

Sourire (rire, même) vous fait du bien.

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Les drôleries sont souvent perdues en traduction, donc la version originale est incluse pour quelques items.
Où est mon journal du dimanche? (2011-04-15)
Humeur de l'école du dimanche (2009-06-25)
Le chaton du pasteur (2009-04-23)
Des annonces d'églises en Royaume-Unie (2009-04-14)
Saskatchewan (2009-04-11)
Histoires d'église (2009-02-09)
Souvenirs (2009-01-26)
Des problèmes d'écureils (2009-01-26)
Error Messages (2009-01-10)
Judas Asparagus (2008-08-05)
Histoires du golf (2008-07-09)
Histoires à raconter à l'église (2008-03-17)
Des bouches des jeunes (2007-12-27)
Service en cimetière (2007-06-22)
L'anglais est facile?(2007-02-19)
Lettre de Grandmaman 2007-02-15
For Logofiles (Lovers of Words) 2007-02-14
Des histoires de la Terre Neuve (2007-01-18)
Des sourires de la Bible (2006-09-11)
Les enfants s'expriment
Hymne 365
Pourquoi que j'aime les jeunes enfants!
Amélioriation
Encore les irlandais

Où est mon journal du dimanche?
Retransmis 2011-04-12 de Sue & Chris Foot
«Où est mon journal du dimanche?!»

La cliente fachée au téléphone au bureau du journal demande fortement où est son journal du dimanche.

«Madame», répond l'employé du journal, «Le journal du dimanche ne sera livré que demain, le dimanche.»

Après une longue pause, on l'attend murmurer,

«Merde, ça m'explique pourquoi il n'y avait personne au service du dimanche non plus.»
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Humeur de l'école du dimanche
Retransmis 2009-06-25 de Billie-Marie Yakachuk
L'épouse de Lot
L'institutrice à l'école du dimanche décrivait comment l'épouse de Lot regarde derrière elle et arrive en pilier de sel.

Jason l'interrupte, "Ma maman a regardé derrière elle une fois quand elle conduisait et elle est arrivée contre un poteau."
Le bon samaritain
L'institutrice à l'école du dimanche raconte à sa classe l'histoire du bon samaritain. Elle demande aux enfants, "Que feriez vous si vous voyiez quelqu'un à côté du chemin, tout blessé et sagnant?"

Une jeune fille y pense et puis répond, "Je crois que je vomirais."
Noah à-t-il fait la pêche?
L'institutrice de l'école du dimanche demande à la classe, "Croyez-vous que Noah passait beaucoup de temps à faire la pêche quand il était dans l'arc?"

"Non", répond Johnny, "il ne pouvait pas avec seulement deux vers."
La puissance supérieure
L'institutrice de l'école du dimanche demande aux étudiants, "Nous avons discuté de la puissance des rois et des reines à l'époque de la Bible. Mais il existe une puissance supérieure. C'est quoi"?

Un enfant lui répond, "L'as!"
Moïse et le mer rouge
Maman demande à Joey, âgé de neuf ans, qu'est-ce qu'il a appris à l'école du dimanche.

Il lui répond, "Elle nos a raconté que Dieu a envoyé Moïse derrière les lignes de l'ennemi pour mener les Israélites hors de l'Égypte. Arrivé à la mer rouge il construit un pont de bateaux, tout le monde y passe et par après il signale au quartier-général pour aide et des avions viennent détruire le pont."

"Joey, est-ce vraiment ce qu'elle t'as dit?", lui demande Maman.

"Pas tout à fait, Maman, mais ci je te racontais l'histoire qu'elle nous a raconté tu ne le croirais jamais."
Le seigneur est mon berger.
L'institutrice de l'école du dimanche demande à sa classe de mémoriser la Psaume 23. Elle leur alloue un mois pour l'apprendre.

Le petit Rick est enthousiaste, mais il ne réussit pas à mémoriser plus que la première ligne.

La journée arrivée, Ricky est nerveux, mais quand son tour arrive il annonce, "Le seigneur est mon berger, et c'est tout ce qu'il me faut savoir."
Prière non réussie
La fille du pasteur, âgée de cinq ans, demande à son père pourquoi il pause toujours et s'incline la tête durant quelques instants avant de commencer le sermon.

"Ma chère", il lui répond, "je demande à Dieu de m'aider à prêcher un bon sermon."

"Alors, pourquoi qu'il ne le fait pas?", elle lui demande.
Être reconnaissant
Le rabbin dit au jeune gars, "Tu dit que ta mère prononce à chaque soir des prières pour toi. Qu'est-ce qu'elle dit?"

Le jeune homme lui répond, "Merci Dieu qu'il est au lit."
Prière réussie
Durant les prières du pasteur un dimanche, il y a un long sifflement d'un des bancs d'en arrière. La mère de Tommy est horrifiée et elle la pince pour silence. Après le service, elle lui demande qu'est-ce qui est arrivé.

Tommy lui répond, "J'ai prié à Dieu de m'apprendre à siffler, et il l'a fait."
L'heure à prier
Le pasteur demande au jeune gars s'il prononce les prières à chaque soir, et le jeune lu répond que oui.

"Et le matin?", demande le pasteur.

"Non, le matin je n'ai pas peur", répond le jeune.
Prier
Le jeune Johnny et sa famille prennent le diner du dimanche chez Grand-maman. Quand Johnny reçoit son diner il se met à manger tout de suite.

"Johnny, attens jusqu'à nous avons prononcé la bénédicité", lui dit Maman, "de même que chez nous."

"Mais ici ce n'est pas nécessaire", de dit Johnny. "Grand-maman sait cuir."
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Le chaton du pasteur
Forwarded 2009-04-11 by Mary Guynan.
Le chaton du pasteur se trouvait dans une arbre et avait peur de descendre. L'arbre n'était pas assez grande pour y grimper, donc le pasteur a décidé d'attacher un cordon à la voiture afin de tirer l'arbre assez bas pour sauver le chaton.

Quand il pensait que l'arbre était presqu'assez pendue pour chercher le chaton le cordon s'est brisé et le chaton fut lancé hors vue. Le pasteur a cherché le chaton partout dans le voisinage mais il ne l'a pas trouvé et personne ne l'avait vu.

Un jour à l'épicerie il voit une femme membre de son assemblée et a remarqué qu'elle avait de la nourriture de chat dans son chariot. Il était surpris parce que tout le monde savait qu'elle n'aimait pas les chats. "Pourquoi achetez-vous de la nourriture de chats si vous ne les aimez pas?", il lui demande.

Elle lui a répondu, "Pasteur c'est incroyable. Ma fille priait pour avoir un chat et enfin je lui ai dit 'Si Dieu t'envoie un chat tu pourras le garder.' Elle est sortie dans le jardin et a commencé à prier. Soudainement un chaton est arrivé du ciel juste avant elle."

Leçon: Ne jamais sous estimer le sens d'humeur de Dieu.
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Des annonces d'églises en Royaume-Unie
Retransmis 2009-04-14 par Dianne Goodyear.
On peut cliquer sur les photos pour voir une version plus grande.
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Saskatchewan
Retransmis le 2009-04-11 par Jack MacArthur (originaire de Saskatchewan).
Un couple americain attendent leurs bagages à l'aérogare quelque part aux États-Unis. La dame remarque un homme habillé étrangement qui attende aussi. Elle demande à son mari d'où vient l'homme.

Le maril lui répond qu'il ne sait pas. Il s'approche à l'homme et lui demande d'où il vient.

L'homme lui répond, "Saskatoon, Saskatchewan".

Le mari revient à sa femme.

"D'où vient-il?", elle lui demande.

"Je ne sais pas", répond le mari. "Il ne parle pas l'anglais."
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Histoires d'église
Retransmis 2009-02-09 par Bob Henderson
S'éveiller pour la messe

Le dimanche matin, la mère va réveiller son fils lui dire que c'est l'heure à se préparer pour aller à la messe, à laquelle il lui répond, "Je n'y vais pas."

"Pourquoi pas", lui demande sa mère.

"Deux bonnes raisons", il répond. "Un, ils ne m'aiment pas et deux, je ne les aime pas."

"Je te donnerai deux bonnes raisons que tu dois y aller", répond sa mère. "Un, tu as 59 ans et deux, tu es le pasteur."
Le pique-nique

Un rabbin juif et un prêtre se rencontre au pique-nique du 4 juillet. Vieux amis, ils se mettent à jaser.

"Ce jambon est délicieux," lui dit le prêtre, "Quand vas-tu l'essayer?"

Le rabbin lui regarde en souriant et lui dit, "À ton mariage."
Le huissier

Une vielle dame arrive à l'église en campagne. Le huissier lui acceuille à la porte et l'aide à monter l'escalier.

"Où désirez-vous vous asseoir?", il lui demande.

"À la première rangée", lui répond la dame.

"Je vous suggère de ne pas vous asseoir là", dit le huissier. "Le pasteur est vraiment ennuyant."

"Savez-vous qui je suis?", demande la dame.

"Non", il lui répond.

"Je suis la mère du pasteur."

"Savez-vous qui je suis?", demande le huissier.

"Non", répond la dame.

"Tant mieux", répond le huissier.
La meilleure manière de prier

Un prêtre, un pasteur et un gourou discutent de la meilleure position pour prier. Un technicien de télphone travaille à côté.

"Aux genoux, c'est la meilleure position pour prier", dit le prêtre.

"Non", répond le pasteur, "Je préfère rester debout, les mains tendues vers le Ciel."

"Vous avez tous les deux tort", dit le gourou. "La meilleure position est couché sur le plancher."

Le technicien ne peut plus se taire. "Moi, la meilleure prière que j'ai jamais faite c'était quand j'étais suspendu renversé d'un poteau télégraphique."
Du bouc pour le diner

Le jeune couple invite le pasteur âgé chez eux pour le diner. Durant qu'ils sont à la cuisine préparer le diner, le pasteur demande au jeune fils qu'est ce qu'on va manger.

"Du bouc", répond le fils.

"Du bouc? Es-tu certain?", demande le pasteur.

"Oui", répond le jeune, "Papa a dit à maman, 'Aujourd'hui serait aussi bien qu'un autre jour pour inviter le vieux bouc au diner.'"
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Souvenirs
Retransmis 2009-01-26 par Colleen Priestman
Le pasteur décide de faire les choses différement un dimanche matin. Il dit, "Aujourd'hui, je vais prononcer un seul mot et vous m'aiderez à prêcher. À chaque fois que je prononce un mot, je veux que vous chantier l'hymne dont le mot vous fait penser."

Le pasteur crie "Cross".
Immédiatement l'assemblée commence à chanter The Old Rugged Cross.

Le pasteur crie "Grace".
Immédiatement l'assemblée commence à chanter Amazing Grace, How Sweet the Sound.

Le pasteur crie "Power".
L'assemblée chante There is Power in the Blood.

Puis le pasteur crie "Sex".
L'assemblée tombe silencieuse.
Tout le monde est en choc. Ils commencent à se regarder, craignant de rien dire.

Puis, de l'arrière de l'église une vieille dame s'élève et commence à chanter, Memories.
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Des problèmes d'écureils
Retransmis 2009-01-25 par Susan Ippersiel
Dans un village de Texas il y avait cinq maisons religieuses: Presbytérienne, Baptiste, Methodiste, Catholique et Juive. Chaque maison avait un problème d'écureils.

Un jour, le conseil de l'église Presbytérienne s'est réuni pour discuter du problème des écureils. Après beaucoup de prières et de considération, ils ont décidé que c'était la volonté de Dieu et qu'ils ne devraient rien faire.

À l'église Baptiste les écureils habitaient le baptistère. Le conseil a décidé de couvrir le baptistère pour que les écureils s'y noient. Mais les écureils se sont échappés et la semaine après il y en avaient encore plus.

À l'église Methodiste le conseil a décidé qu'ils ne devraient pas faire mal à des animaux de Dieu, donc ils ont attrapé les écureils et les ont apportés à l'extérieur du village. Trois jours après, les écureils étaient de retour.

Mais l'église Catholique a trouvé une meilleure solution. Ils ont baptisé les écureils et les ont inscrit membres de l'église. Par après, on ne les voie qu'à Noël, le mercredi des Cendres, le dimanche des Rameaux, et Pâques.

Et à la synagogue juive - ils ont attrapé un écureil et ont fait un service bref appelé circoncision, et ils ne voient aucun écureils depuis.

Et la pensée du jour:
La vie est trip courte pour des drames et des choses de peu d'importe, donc
baissez lentement,
riez fort,
aimez fidèlement,
et pardonnez vite.
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Error Messages
Retransmis 2007-08-01 par Howard Clark
Au Japon on a remplacé des messages d'erreur Microsoft de poèmes Haiku. Chaque poème n'a que 17 syllables - 5 à la première ligne, 7 à la deuxième ligne et 5 à la troisième ligne.
The Web site you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.

Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

Program aborting
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.

Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

Three things are certain
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.

Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

I ate your Web page.
Forgive me; it was tasty
And tart on my tongue
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Judas Asparagus
Retransmis 2008-08-05 de Billie-Marie Yakachuk
(Traduction difficile - pas essayée)
A child was asked to write a book report on the entire Bible. I wonder how often we take for granted that children understand what we are teaching???

The Children's Bible in a Nutshell

In the beginning, which occurred near the start, there was nothing but God, darkness, and some gas. The Bible says, 'The Lord thy God is one, but I think He must be a lot older than that.

Anyway, God said, 'Give me a light!' and someone did. Then God made the world.

He split the Adam and made Eve. Adam and Eve were naked, but they weren't embarrassed because mirrors hadn't been invented yet.

Adam and Eve disobeyed God by eating one bad apple, so they were driven from the Garden of Eden. Not sure what they were driven in though, because they didn't have cars.

Adam and Eve had a son, Cain, who hated his brother as long as he was Abel.

Pretty soon all of the early people died off, except for Methuselah, who lived to be like a million or something.

One of the next important people was Noah, who was a good guy, but one of his kids was kind of a Ham. Noah built a large boat and put his family and some animals on it. He asked some other people to join him, but they said they would have to take a rain check.

After Noah came Abraham, Isaac, and Jacob. Jacob was more famous than his brother, Esau, because Esau sold Jacob his birthmark in exchange for some pot roast. Jacob had a son named Joseph who wore a really loud sports coat.

Another important Bible guy is Moses, whose real name was Charlton Heston. Moses led the Israel Lights out of Egypt and away from the evil Pharaoh after God sent ten plagues on Pharaoh's people. These plagues included frogs, mice, lice, bowels, and no cable.

God fed the Israel Lights every day with manicotti. Then he gave them His Top Ten Commandments. These include: don't lie, cheat, smoke, dance, or covet your neighbor's stuff.

Oh, yeah, I just thought of one more: Humor thy father and thy mother.

One of Moses' best helpers was Joshua who was the first Bible guy to use spies. Joshua fought the battle of Geritol and the fence fell over on the town.

After Joshua came David. He got to be king by killing a giant with a slingshot. He had a son named Solomon who had about 300 wives and 500 porcupines. My teacher says he was wise, but that doesn't sound very wise to me.

After Solomon there were a bunch of major league prophets. One of these was Jonah, who was swallowed by a big whale and then barfed up on the shore. There were also some minor league prophets, but I guess we don't have to worry about them.

After the Old Testament came the New Testament. Jesus is the star of The New. He was born in Bethlehem in a barn. (I wish I had been born in a barn too, because my mom is always saying to me, 'Close the door! Were you born in a barn?' It would be nice to say, 'As a matter of fact, I was.')

During His life, Jesus had many arguments with sinners like the Pharisees and the Republicans.

Jesus also had twelve opossums. The worst one was Judas Asparagus. Judas was so evil that they named a terrible vegetable after him.

Jesus was a great man. He healed many leopards and even preached to some Germans on the Mount. But the Republicans and all those guys put Jesus on trial before Pontius the Pilot. Pilot didn't stick up for Jesus. He just washed his hands instead.

Anyways, Jesus died for our sins, then came back to life again. He went up to Heaven but will be back at the end of the Aluminum. His return is foretold in the book of Revolution.

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Histoires du golf
Retransmis 2008-07-09 par Kevin McKenzie
Un reporter des sports parle à Phil Michelson, "Vous êtes spectaculaire, votre nom est synomyme du golf. Vous connaissez vraiment les terrains de golf. Quel est votre secret?"
Michelson lui répond, "Les trous sont numérotés."
Un jeune homme et un prêtre jouent au golf. À un court par-3 le prêtre lui demande, "Quel baton vas-tu utiliser sur ce trou, mon fils?"
Le jeune homme lui répond, "Un fer 8, père. Et vous?"
Le prêtre lui répond, "Je vais frapper un fer 7 mou et prier."
Le jeune homme bat la balle sur le vert. Le prêtre bat sur la balle de sorte qu'elle vole quelques mètres.
Le jeune homme dit, "Je ne sais pas pour votre église père, mais à mon église nous gardons la tête inclinée quand nous prions."
En arrivant à l'apartement la police trouve une femme qui tient un fer-5 au dessus d'un homme mort. Le détectif lui demande, "Madame, est-ce votre mari?"
"Oui", dit la femme."
L'avez-vous frappé de ce baton de golf?"
"Oui, je l'ai fait."
"Combien de fois l'avez-vous frappé?"
"Eh bien je ne sais pas - cinq, six, peut-être sept fois. Marquez pour moi un cinq."
Le golfeur frappe sa balle dans les arbres. Il trouve la balle et décide qu'il peut achever le vert avec un bois-3. La balle frappe une arbre et revient frapper le golfeur, le rendre mort.
Arrivant à l'entrée du ciel le saint Pierre lui demande êtes-vous bon golfeur?"
Le golfeur lui répond, "J'arrivé ici en deux, n'est-ce pas?"
La fiancée avance vers l'autel et en y arrivant elle remarque que son fiancé est là avec ses batons de golf à côté.
Elle lui demande, "Qu'est-ce tu fais avec tes batons de golf ici?"
Il lui regarde et lui demande, "Cette cérémonie ne prendra pas toute la journée, j'espère."
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Histoires à raconter à l'église
Retransmis le 2008-03-17 par Mary Guynan
(Plusieurs de ces histoires apparaissent déjà à ces pages.)
Une petite fille, vêtue des habits du dimanche, courrait à pleine vitesse afin de ne pas arriver tard à l'école du dimanche, en priant,
«S'il vous plaît, Dieu, ne me permettez pas d'arriver en retard.»
En train de courir et de prier, elle a fait un faux pas et a tombé a terre. Les vêtements sales et la robe déchirée, elle s'est levée et s'est mise à courir de nouveau, tout en priant,
«Merci Dieu, de m'aider à ne pas arriver tard...., mais s'il vous plaît ne me poussez pas de nouveau!»
~~~~~~~~~~~~
Trois jeunes gars au terrain de l'école se vantent de leurs pères. Le premier dit,
«Mon père griffonne quelques mots sur une feuille de papier, il l'appelle un poème, et on lui donne 50$.»
Le deuxième réplique, «C'est rien. Mon père griffonne quelques mots sur un papier, il l'appelle une chanson et on lui paie 100$.»
Le troisième répond, «Je vous bats tous les deux. Mon père griffonne quelques mots sur un papier, il l'appelle un sermon, et il faut 8 personnes pour ramasser tout l'argent.»
~~~~ ~~~~~~~~
Une vieille célibataire est morte le mois passé. Elle a exigé aucun porteurs mâles. Aux instructions écrites du service de commémoration elle avait écrit,
«Ils ne voulait pas me sortir quand je vivais, donc je ne veux pas qu'ils me sortent quand je suis morte.»
~~~~~~~~~~~~
On a demandé au recrue de police durant l'examen,
«Qu'est-ce que vous feriez s'il vous faudrait arreter votre mère?»
Il a répondu, «Je demanderais de l'aide.»
~~~~~~~~~~~~
L'enseignante de l'école du dimanche a demandé à la classe pourquoi Marie et Joseph ont amené Jésus avec eux quand ils sont allés à Jerusalem.
Un jeune enfant a répondu, «Ils ne trouvaient pas de gardien d'enfant.»
~~~~~~~~~~~~
L'enseignante de l'école du dimanche discutait des dix commandements avec ses étudiants agés de cinq et six ans. À la suite, elle leur demande lequel des commandements nous instruit comment traiter nos soeurs et frères. Sans delai, un garçon lui répond, "Ne pas tuer."
~~~~~~~~~~~~
À l'école du dimanche on enseignait comment Dieu avait créé Ève d'une des côtes d'Adam. Plus tard en semaine la mère de Johnny l'a remarqué couché comme s'il était malade, et elle lui a dit,
«Johnny, qu'est-ce tu as?»
Le petit Johnny lui a répondu, «J'ai mal à la côte. Je crois que je vais avoir une épouse.»
~~~~~~~~~~~~
Deux garçons revenait de l'école du dimanche après un sermon au sujet du diable. L'un a demandé à l'autre,
«Qu'est-ce que tu pense de toute cette histoire de Satan?»
L'autre garçon lui a répondu, «Bien, tu connais l'histoire de Père Noël. C'est probablement rien que ton père.»
~~~~~~~~~~~~~~
Assistant pour la première fois à un mariage, la jeune fille chuchotte à sa mère, "Pourquoi la fiancée est elle habillée tout en blanc?"
"Parce que c'est la journée la plus heurese de sa vie."
L'enfant y pense quelques moment, puis demande, "Alors, pourquoi le marié est-il habillé en noir?"
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Des bouches des jeunes
Retransmis le 2007-12-27 par Mary Guynan
(Quelques-unes de ces histoires sont déjà aux pages précédantes de sourires.)
Cher Dieu,
Au lieu de permettre aux gens de mourir et puis te trouver obligé d'en faire des remplaçants, pourquoi ne pas tout simplement garder ceux que vous avez?
Jane

Cher Dieu,
Je suis allé à un mariage et ils se sont baisés à l'intérieur de l'église. Est-ce que c'est permis?
Neil

Cher Dieu,
Je crois que l'agrafeuse est une de vos meilleures inventions
Ruth M.

Cher Dieu,
À l'ère de la Bible est-ce qu'on parlait vraiment de cette façon?
Jennifer

Cher Dieu,
Je t'en pense parfois, même quand je ne suis pas en train de prier.
Elliott

Cher Dieu,
Je suis Américain. Et toi?
Robert

Cher Dieu,
Merci du petit frère bébé, mais j'ai prié pour un chiot.
Joyce

Cher Dieu,
Je gage que ça soit très difficile pour vous à aimer tout le monde au monde entier. Nous n'avons que quatre personnes dans ma famille et je ne peux jamais le faire.
Nan

Cher Dieu,
S'il vous plaît faire un autre congé entre le Noël et Pâques. Il n'y a rien de bon là actuellement.
Ginny

Cher Dieu,
Si vous me regardez à l'église ce dimanche, je vous montrerai mes nouvelles chaussures.
Mickey D.

Cher Dieu,
Si nous revenons comme autre personne, je vous prie de ne pas me refaire en Jennifer Horton, parce que je la hais.
Denise

Cher Dieu,
J'aimerais vivre 900 ans, de même que le gars dans la bible.
Chris

Cher Dieu,
Si vous me donnez une lampe comme Alladin, je vous donnerez tout ce que vous désirez, à part mon argent et mon jeu d'échecs.
Raphael

Cher Dieu,
Nous avons lu que Thomas Edison a fait la lumière. Mais à l'école du dimanche on nous a dit que tu l'as fait. Donc je gage qu'il a volé ton idée.
Sincerely,
Donna

Cher Dieu,
Si vous n'aviez pas permis au dinosaure de disparaître, nous n'aurions pas de pays. Vous avez bien fait.
Jonathan

Cher Dieu,
S'il vous plaît envoyer Dennis Clark à un autre camp d'été cette année.
Peter

Cher Dieu,
Peut-être que Caïn n'aurait pas tué Abel s'ils avaient eu des chambres individuelles. C'est ça que ma mère a fait pour moi et mon frère.
Larry
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Service en cimetière
Retransmis 2007-06-22 par Michèle Bitauld
Quand j'étais jeune pasteur, le directeur d'un salon funéraire m'a demandé de faire un service en cimetière pour un homme qui n'avait pas de famille ni d'amis. Ce serait le premier enterrement à une nouvelle cimetière en campagne loin de chez nous.

En y allant, j'ai perdu la route et j'y suis finalement arrivé une heure de retard. J'ai vu l'appareil à creuser et des ouvriers qui prenaient le lunch à côté du trou, le cercueil déjà descendu.

J'ai mentionné aux ouvriers que devais faire le service et que ce ne serait pas long. Ils se sont approchés du trou et j'ai commencé à faire le service avec enthousiasme.

Durant que je prêchais les ouvriers commencaient à dire 'Amen', 'Halleluia', etc., et j'ai prêché comme jamais auparavant, de Genèse à l'Apocalypse.

À la fin du service assez long j'ai prononcé une prière et suis allé à la voiture.

En ouvrant la porte et enlevant le manteau, j'ai entendu un des ouvriers remarquer à l'autre,
"C'est la première fois que je vois ça, et j'installe les citernes septiques depuis vingt ans."
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L'anglais est facile?
Retransmis 2007-02-18 de Michèle Bitauld
1) The bandage was wound around the wound.

2) The farm was used to produce produce.

3) The dump was so full that it had to refuse more refuse.

4) We must polish the Polish furniture.

5) He could lead if he would get the lead out.

6) The soldier decided to desert his dessert in the desert.

7) Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.

8) A bass was painted on the head of the bass drum.

9) When shot at, the dove dove into the bushes.

10) I did not object to the object.

11) The insurance was invalid for the invalid.

12) There was a row among the oarsmen about how to row.

13) They were too close to the door to close it.

14) The buck does funny things when the does are present.

15) A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.

16) To help with planting, the farmer taught his sow to sow.

17) The wind was too strong to wind the sail.

18) Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.

19) I had to subject the subject to a series of tests.

20) How can I intimate this to my most intimate friend?

Let's face it - English is a crazy language.
There is no egg in eggplant,
nor ham in hamburger;
neither apple nor pine in pineapple.
English muffins weren't invented in England
or French fries in France.
Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren't sweet, are meat.

We take English for granted, but if we explore its paradoxes, we find that
quicksand can work slowly,
boxing rings are square
and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

And why is it that writers write but fingers don't fing, grocers don't groce and hammers don't ham?

If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth, beeth?
One goose, 2 geese.
So one moose, 2 meese?
One index, 2 indices?

Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend?
If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you call it?

If teachers taught, why didn't preachers praught?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?

Sometimes I think all the English speakers should be committed to an asylum for the verbally insane.
In what language do people recite at a play and play at a recital?
Ship by truck and send cargo by ship?
Have noses that run and feet that smell?
How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposites?

You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house can burn up as it burns down,
in which you fill in a form by filling it out
and in which an alarm goes off by going on.

English was invented by people, not computers, and it reflects the creativity of the human race, which, of course, is not a race at all.

That is why, when the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible.

PS. - Why doesn't "Buick" rhyme with "quick"?

You lovers of the English language might enjoy this:

There is a two-letter word that perhaps has more meanings than any other two-letter word, and that is "UP."

It's easy to understand UP, meaning toward the sky or at the top of the list, but when we awaken in the morning, why do we wake UP? At a meeting, why does a topic come UP? Why do we speak UP and why are the officers UP for election and why is it UP to the secretary to write UP a report?

We call UP our friends. And we use it to brighten UP a room, polish UP the silver, we warm UP the leftovers and clean UP the kitchen. We lock UP the house and some guys fix UP the old car.

At other times the little word has real special meaning. People stir UP trouble, line UP for tickets, work UP an appetite, and think UP excuses. To be dressed is one thing, but to be dressed UP is special.

And this UP is confusing: A drain must be opened UP because it is stopped UP. We open UP a store in the morning but we close it UP at night.

We seem to be pretty mixed UP about UP! To be knowledgeable about the proper uses of UP, look the word UP in the dictionary. In a desk-sized dictionary, it takes UP almost 1/4th of the page and can add UP to about thirty definitions. If you are UP to it, you might try building UP a list of the many ways UP is used. It will take UP a lot of your time, but if you don't give UP, you may wind UP with a hundred or more.

When it threatens to rain, we say it is clouding UP. When the sun comes out we say it is clearing UP.

When it rains, it wets the earth and often messes things UP. When it doesn't rain for awhile, things dry UP.

One could go on and on, but I'll wrap it UP, for now my time is UP , so........... it is time to shut UP.....!

Oh one more thing:

What is the first thing you do in the morning & the last thing you do at night? U-P
Voir aussi L'anglais - facile à apprendre?
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Lettre de Grandmaman
Retransmis 2007-02-15 par Grace Wuthrich
L'autre jour quand j'étais de bonne humeur à la suite d'une assemblée de prière très vivante, j'ai acheté une annonce à pare-chocs "Klaxonnez si vous aimez Jésus", et l'ai mise sur mon pare-chocs arrière.

Arretée à un signal rouge, pensant de Dieu et ses cadeaux, je n'ai pas remarqué que le signal avait changé à vert. Heureux que quelqu'un d'autre aimait Jésus parce que s'il n'avait pas klaxonné je n'aurais jamais remarqué.

J'ai trouvé que beaucoup de gens aiment Jésus. Durant que j'y restais le gars d'en arrière klaxonnait en fou, et il s'est penché à la fenêtre en criant, "Pour l'amour de Dieu, Allez! Allez!". Quel témoin pour Jésus! Eh voilà, tout le monde a commencé à klaxonner et je me suis penchée à la fenêtre sourire et faire signe de la main envers toutes ces personnes aimantes. Afin de partager l'amour j'ai klaxonné moi aussi.

Je croix qu'il y avait un homme de Floride en arrière parce que je l'ai entendu crier quelque chose d'un "sunny beach". J'ai vu un autre gars me signalant du doigt du centre. J'ai demandé à mon petit-fils adolescent qu'est ce que ça veut dire il m'a suggéré que ça soit une signe de bonne chance d'Hawaii ou quelque chose. Eh bien je ne connais personne d'Hawaii, donc je lui ai signalé de la même façon la signe de bonne chance. Mon petit-fils s'est mis à rire, alors lui aussi s'amusait de cette expérience religieuse.

Quelques-unes des personnes se trouvaient tellement prises par la joie du moment qu'ils ont quitté leurs voitures et venaient me parler. Je suppose qu'ils voulaient prier avec moi ou me demander quelle église je fréquente, mais à ce moment j'ai constaté que le feu avait changé en vert.

Alors, en souriant, j'ai fait signe de la main à tous mes nouveaux amis et j'ai procédé à croiser l'intersection. J'ai remarqué que j'étais la seule à passer avant que le feu change de nouveau, et je me sentais triste d'être obligé de les laisser à la suite d'avoir partagé tant d'amour, donc je me suis penchée à la fenêtre et je leur ai fait la signe Hawaiin de bonne chance en partant.

Merci à Dieu de si marveilleux gens!
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For Logofiles (Lovers of Words)
Retransmis 2007-02-14 par Jan McConnell
1. A bicycle can't stand alone; it is two tired.

2. A will is a dead giveaway.

3. Time flies like an arrow; fruit flies like a banana.

4. A backward poet writes inverse.

5. In a democracy it's your vote that counts; in feudalism, it's your Count that votes.

6. A chicken crossing the road: poultry in motion.

7. If you don't pay your exorcist you can get repossessed.

8. With her marriage she got a new name and a dress.

9. Show me a piano falling down a mine shaft and I'll show you A-flat miner.

10. When a clock is hungry it goes back four seconds.

11. The guy who fell onto an upholstery machine was fully recovered.

12. A grenade fell onto a kitchen floor in France resulting in Linoleum Blownapart.

13. You are stuck with your debt if you can't budge it.

14. Local Area Network in Australia : The LAN down under.

15. He broke into song because he couldn't find the key.

16. A calendar's days are numbered.

17. A lot of money is tainted: 'Taint yours, and 'taint mine.

18. A boiled egg is hard to beat.

19. He had a photographic memory which was never developed.

20. A plateau is a high form of flattery.

21. The short fortuneteller who escaped from prison: a small medium at large.

22. Those who get too big for their britches will be exposed in the end.

23. When you've seen one shopping center you've seen a mall.

24. If you jump off a Paris bridge, you are in Seine.

25. When she saw her first strands of gray hair, she thought she'd dye.

26. Bakers trade bread recipes on a knead to know basis.

27. Santa's helpers are subordinate clauses.

28. Acupuncture: a jab well done.

29. Marathon runners with bad shoes suffer the agony of de feet.

30. You can tune a piano, but you can't tuna fish.
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Des histoires de la Terre Neuve
Retransmis le 2007-01-17 par Ron Hayman
(Pour équilibrer les histoires de Irlandais)
Le patron d'un terrain de golf en Terre Neuve a de la difficulté à calculer une facture, donc il demande à sa secrétaire de lui aider.

Il l'appelle à son bureau et lui demande, «Tu es diplomée de l'université de Terre Neuve et j'ai besoin de l'aide. Si je te donne 20 000$, moins 14%, combien enlèves-tu?»

La secrétaire considère quelques moments, puis elle répond, «Tout sauf les boucles d'oreilles.»

Un groupe d'amis de la Terre Neuve sont allés à la chasse et se sont mis à deux pour la journée. En soirée, un des chasseurs est revenu seul, portant un grand chevreuil.

«Où est Henri?, demande les autres.

«Henri a eu une crise de coeur et il est d'ici quelques kilomètres en sentier», répond le chasseur réussissant.

«T'as laissé Henri là et as porté le chevreuil ici?»

«Décision difficile», il confirme, «mais je pensais que personne ne volerait Henri.»
Un aîné en Terre Neuve remarque, «Quand la fin du monde arrive, j'espère être à Terre Neuve.»

«Pourquoi?»

«Parce que tout arrive vingt ans plus tard en Terre Neuve q'au reste du monde.»
L'officier de la Police de Terre Neuve arrète un camion sur l'autoroute 1.

L'officier demande, «Avez-vous d'ID?»

«De quoi?», répond le conducteur.
Un homme à Terre Neuve est pris d'un flat. Il s'arrète à côté du chemin et procède à mettre des fleurs devant et en arrière du véhicule et se remonte dans le véhicule.

Un autre conducteur remarque les fleurs, s'arrète et demande au gars quel est le problème.

«J'ai un flat.»

«Oui, mais pourquoi les fleurs?»

«Je ne comprends pas, moi non plus. On nous dit qu'en panne il faut mettre des flares en avant et des flares en arrière.»
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Des sourires de la Bible
Retransmis 2006-09-09 par Grace Wuthridge
(L'humeur disparait en traduction)
Q. What kind of man was Boaz before he married Ruth?

A. Ruthless.

Q. What do they call pastors in Germany ?

A. German Shepherds.

Q. Who was the greatest financier in the Bible?

A. Noah. He was floating his stock while everyone else was in liquidation.

Q. Who was the greatest female financier in the Bible?

A. Pharaoh's daughter. She went down to the bank of the Nile and drew out a little prophet.

Q. What kind of motor vehicles are in the Bible?

A. Jehovah drove Adam and Eve out of the Garden in a Fury . David's Triumph was heard throughout the land. Also, probably a Honda , because the apostles were all in one Accord.

Q. Who was the greatest comedian in the Bible?

A. Samson. He brought the house down.

Q. What excuse did Adam give to his children as to why he no longer lived in Eden ?

A. Your mother ate us out of house and home.

Q. Which servant of God was the most flagrant lawbreaker in the Bible?

A. Moses. He broke all 10 commandments at once.

Q. Which area of Palestine was especially wealthy?

A. The area around Jordan . The banks were always overflowing.

Q. Who is the greatest babysitter mentioned in the Bible?

A. David. He rocked Goliath to a very deep sleep.

Q. Which Bible character had no parents?

A. Joshua, son of Nun.

Q. Why didn't they play cards on the Ark ?

A. Because Noah was standing on the deck. ( Groan...)

PS...

Did you know it's a sin for a woman to make coffee?

Yup, it's in the Bible. It says . . . "He-brews"
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Les enfants s'expriment encore
Retransmis 2006-09-06 par Anne Grice
(L'humeur disparait en traduction)
JAMES (age 4) was listening to a Bible story. His dad read: "The man named Lot was warned to take his wife and flee out of the city but his wife looked back and was turned to salt." Concerned, James asked:
"What happened to the flea?"

TAMMY (age 4) was with her mother when they met an elderly, rather wrinkled woman her Mom knew. Tammy looked at her for a while and then asked,
"Why doesn't your skin fit your face?"

The sermon I think this Mom will never forget.... this particular Sunday sermon...
"Dear Lord," the minister began, with arms extended toward heaven and a rapturous look on his upturned face. "Without you, we are but dust."
He would have continued but at that moment my very obedient daughter (who was listening!) leaned over to me and asked quite audibly in her shrill little girl voice,
"Mom, what is butt dust?"
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Hymne 365
Retransmis 2006-08-01 par Anne Grice
Le pasteur terminait son sermon au sujet de la tempérance. Avec grand emphase il dit, «Si j'avais toute la bière au monde je la jeterais à la rivière.

Et si j'avais tout le vin au monde je le jeterais à la rivière.»

Et avec même plus d'emphase il dit, «Et si j'avais tout le whiskey au monde je le jeterais à la rivière.»

Le sermon terminé, il s'assoit.

Puis le directeur de chant annonce en souriant, «Pour terminer le service nous chanterons l'hymne #365, 'Assemblons nous à la rivière'»
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Pourquoi que j'aime les jeunes enfants!
Retransmis 2006-08-01 par Mary Guynan
Mon petit-fils m'a appelé derniérement me souhaiter bonne fête de naissance. Il m'a demandé mon âge et je lui ai dit «62». Après un moment de silence il me demande, "Avez-vous commencé à 1?"

Après avoir mis les petits-enfants au lit, la grand-mère se change en de vieux vêtements pour se laver les cheveux. Les enfants deviennent de plus en plus actifs et elle perd de patience. Enfin elle se met une serviette autour de la tête et s'en va en colère remettre les enfants au lit. En quittant la chambre, elle entend la petite fille de trois ans demander de voix tremblant,
«C'est qui, ça?»
La grand-mère raconte à sa petite-fille comment c'était quand elle était jeune fille:
«On patinait sur le petit lac. J'avais une balance faite d'un vieux pneu, suspendu d'un arbre au terrain d'en avant. On se promenait à cheval. On cueillait les fruits aux bois.»
La petite est émerveillée. Enfin elle dit, «J'aurais bien voulu te connaître plus tôt.»
Mon petit-fils me faisait visite un jour quand il m'a dit,
«Grand-maman, connais-tu comment tu te ressemble à Dieu?»
En me pensent angélique, je lui ai répondu,
«Non, comment que nous nous ressemblons?»
«Vous êtes tous les deux vieillards»
La petite fille tappe énergétiquement à l'ordinateur de grand-père. Elle lui dit qu'elle écrit une histoire.
«Une histoire de quoi?», demande grand-père.
«Je ne sais pas», répond le petite, «je ne sais pas lire».,
Je ne savais pas si ma petite-fille avait appris les couleurs, donc j'ai décidé de la tester. J'indiquais des items et je lui demandais de quelle couleur c'était. Elle me disait toujours correctement. Pour moi c'était intéressant, mais enfin elle m'a dit sagement,
«Grand-maman, je crois que c'est le temps d'apprendre ça toi-même.»
La classe de l'école du dimanche apprenait les dix commandements. Ils discutaient du dernier, et l'institutrice a demandé si quelqu'un le connaissait. Susie s'est élévée la main et a répété,
«Tu n'enlevera pas les couvertures de la femme de ton prochain.»
Notre petit-fils âgé de cinq ans raconte l'histoire du film "20,000 Leagues Under the Sea." Grand-père lui demande
«Qu'est-ce qui était la cause du coulement du sousmarin?»
«Grand-papa, c'était à cause des 20 000 fuites.»
En entrant au camp d'été avec mon petit-fils Billy, nous gardions éteint les lumiéres afin de ne pas attraire des insectes. Pourtant, quelques lucioles nous ont suivi. En les remarquant, Billy chuchote,
«Peu importe, Grand-papa, les moustiques nous suivent avec des lampes de poche.»
Quand mon petit-fils m'a demandé mon âge, je lui ai dit,
«Je ne suis pas certain.»
«Regardez aux sous-vêtements, Grand-maman», il m'informe, «Les miens me disent que j'ai quatre à six.»
La jeune de la deuxième année revient de l'école et dit à sa grand-mère,
«Aujourd'hui nous avons appris comment faire les bébés.»
Grand-maman est surprise, mais elle demande,
«Intéressant, et comment fait-on ça?»
«Facile», de dit la jeune. «On ajoute "s".»
«Faites-moi une phrase au sujet d'un agent d'un service publique», demande l'institutrice.
Le jeune garçon écrit,
«Le pompier est descendu l'échelle enseint.» L'institutrice demande au garçon,
«Sais-tu que veut dire enseint?»
«Bien sur», de dit le garçon. «Ça veut dire porter un enfant.»
L'institutrice de la maternelle est en train de conduire les enfants chez eux quand ils voient passer un camion à incendie dans lequel il y a un chien dalmatien assis au siège d'en avant. Les enfants discutent des devoirs du chien.
«On s'en sert pour garder à distance le monde,» de dit l'un.
«Non, il sert de bonne chance,» de dit un autre.
Un troisième enfant arrive avec la réponse finale,
«On se sert des chiens,» dit elle, «pour trouver les bouches d'incendie.»
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Amélioriation
Retransmis 2006-04-09 par Mary Guynan
La jeune fille est assise au genou de son grandpère écouter une conte de nourrice.
De temps à autre elle étend la main lui toucher à la joue ridée, puis elle touche la joue à elle-mème.
Finalement elle demande, "Grandpère, Dieu vous a-t-il fait?"
"Oui chère", de dit Grandpère, "Dieu m'a fait il y a longtemps."
"Et Dieu m'a fait moi aussi?"
"Oui chère, Dieu t'a faite tous récemment".
Après une pause, la petite lui dit, "Dieu se perfectionne de son métier, n'est-ce pas?"
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Encore les irlandais
Retransmis 2006-01-05 par Jack Wallace de Burlington, Ontario.
Paddy conduit le long de la rue agité parce qu'il ne trouve pas de parking.
En regardant vers le ciel il dit, "Pitiez-moi, Seigneur. Si vous me trouvez un parking j'irai à la messe à tous les dimanches le reste de ma vie, et je ne toucherai jamais de nouveau au whiskey irlandais.
Miracle! Il voit un parking.
"Pas de problème, Seigneur", dit il, "J'en ai trouvé un".

Le Père Murphy entre dans un pub à Donégal, et il dit au premier homme qu'il voit,
"Désirez-vous vous rendre au ciel?". L'homme lui répond, "Bien sur, Père".
"Alors, mettez-vous à côté du mur là-bas", lui dit le prêtre. Puis le prêtre demande au prochain homme,
"Désirez-vous vous rendre au ciel?" L'homme lui répond, "Oui, Père."
"Alors, mettez-vous à côté du mur là-bas", lui dit le prêtre.
Puis Père Murphy s'approche d'O'Toole et lui demande, "Désirez-vous vous rendre au ciel?"
O'Toole lui dit, "Non, Père, je ne veux pas."
Le prêtre lui dit, "Je ne vous crois pas. Est-ce que vous voulez dire que quand vous mourrirez vous ne voulez pas aller au ciel?"
O'Toole lui répond, "Oh quand je mourrirai, oui. Je pensais que vous faisiez un groupe pour y aller tout de suite."

Paddy est à New York. Il attend patiemment, regardent le policier qui règle la circulation à une croisée importante.
De temps à autre le policier crie, "Okay les piétons, allez-y." Et par après il laisse passer les véhicules.
Après quelques fois pareilles, Paddy s'en va au policier et lui dit,
"Ce ne serait pas le temps de laisser passer les catholiques?"

Gallagher ouvre le journal et se trouve aux annonces de décès. Immédiatement il téléphone à son ami Finney.
"As-tu vu le journal?", lui demande Gallagher. "Ils disent que je suis mort."
"Oui, je l'ai vu", répond Finney. "D'où appelles-tu?"

Un prêtre irlandais conduit son auto vers New York et un policier l'arrête pour excès de vitesse à Connecticut. Le policier sens de l'alcool et il voit une bouteille à vin vide au plancher de la voiture.
Il dit au prêtre, "Avez-vous bu?"
"Rien que de l'eau", lui répond le prêtre.
"Alors comment est-ce que je sens du vin?"
Le prêtre regarde la bouteille à vin et dit, "Mon Dieu, il l'a fait du nouveau!".

Entrant au bar, Mike dit au bartender,
"Un bon coup, Charlie - je viens d'un autre bataille avec ma femme."
"Eh oui?", lui dit Charlie. "Et comment a terminé celle-ci?"
"À la fin", dit Mike, "elle m'est venue à genoux."
"Vraiment!", dit Charlie. "Ça c'est pas normal. Qu'est-ce qu'elle a dit?"
"Elle m'a dit, 'Sors du dessous du lit, poule mouillée!"
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